绮遥。勇敢。

寫上篇日誌的時候是大二。
而現在坐在不習慣的網吧裏，劈裏啪啦的打下這些字時。
已經是步入大三的第二個星期了。

剛開學時，滿校園的新生。看著他們，心裏不能不悲哀。

然後我發現。時間，不管是難挨還是快樂。它都以不變的步調前進著。
速度之飛快，讓我措手不及。
我能做的，只是盡力的在醒悟之後抓緊。不讓自己滿身塵埃。

生活變得很規律了。是不是如我所願呢。
但我卻知道，我變得越來越不像自己。
每天早上5：40鬧鐘準時響起。
然後在6點的時候，離開寢室，走在去圖書館的路上。

姥姥問我，那麼忙麼。其實，我只是想在畢業的時候，能夠實現我的計劃。
不要太慌亂。我還是喜歡那個城市。

偶爾走在校園裏，或者在圖書館，看到周圍的書時，還是會小小的糾結一下下。
[靈氣大概早被污染，誰為了生活不變]
我想，我不能永遠的保持著我的小心思和小生活走下去了。
但，相信我，不管我做什麼，我知道，我都是為了自己的內心所向。
於是，我還是那樣，放棄的話說不出口。

最近，都在做着回到中博的打算。果然，我还是离不开这个博客。
就算自己很久不写点什么，也还要偶尔来这里看看。
整理链接的时候，以为会很久。没想到，竟然只用了几分钟。
把从前的链接一一打开。结果，不是停留在08年，就是加密了。
最后，只整理出这些。

记得自己刚写博客时，是初中的样子。
那时总有很多很多话想说，却总是时间紧迫。
而如今，坐在大学寝室的床上，却语言匮乏。

感谢很多很多人的陪伴和鼓励，使我走到今天。
成为今天的样子。在经历过沮丧和低谷的时候，感谢一直鼓励我的人。
虽然，如今已经不知道都在哪里。但是，每每想起，心里都是暖的。
和别人说起这些时，总是自豪。

我怀念的，那段美好的时光，能否重来一遍。

考完了日语二级，终于，这几个月的忙碌和压力完结了，然而之后的日子，少了一份动力。
昨天是学院的元旦晚会，感觉自己越来越对这一类的事物失去兴趣。
精神恍惚，坐车的时候是这样，走路的时候是，甚至连与人谈话的时候也是。

终于在昨天早上见识暴风雪，顶着雪走了很久的路。那时候，对自己不断说的话，只有不放弃，加油。

寝室的同学说要回到大一时候的状态。突然勤劳起来。
而我，也应该在阳光大大的日子里出去走走。不想再整天窝在寝室里小床上。

很想去看看海，很想坐下来静静的听听自己跟自己说的话。很想总结我这失败的2009。
这么多年，第一次觉得自己好失败，觉得运气真的很差。

看过去的日志，觉得单纯有些小忧伤的日子，真的好过
2009，快过去吧。离开这一切，我就会好多了。

喜欢曹方的歌。就算剩最后一天，也要这样生活。

一。
随着天气的寒冷，莫名其妙的胸闷。也许，胸闷的原因还有压力。这样的原因，去医院也无法查出来。
所以，只要自己默默的忍受，希望快些好起来，度过每年一次这样的日子。
在看书的时候会莫名的烦躁，因为总觉得呼吸困难。
在看《交响情人梦》时，感动于野田妹的执着，为了一个梦想，一直的不放弃。就算到比赛前一分钟。
几乎所有人都不明白我对于这部日剧的坚持喜欢，但是，我想，不要很多人明白，只要自己懂就好了。

二。
有些时候看着那条奇怪的短信，很想说很多话给他听。然后告诉他，让他明白，我们都可以好好的生活。
但是，真的发生过的事就是发生了。没有人能改变。
我仍然记得，钱柜的那一天。仍然记得，雨夜的阳台我站在楼上看你。仍然记得，那些甜蜜和辛苦。
然而，我学会了好好生活，相信美好。我知道为了好好的生活下去，我必须这样。
但是那个让我心疼的比好朋友好一些的人，什么时候你能学会这样呢。你说你的人生是梦，梦醒了一切都结束了。
我比任何人都需要你好好的。我欠你的，拿什么还。这一刻，怎么回头。
你说，欠吧，要你一直记得欠一个人的。

三。
人死的时候，光会从身上慢慢散去。
我相信。

她说，多努力一分钟。
在大学，与别人交谈时，收获到最多的就是踏实。学习的踏实，做人的踏实，对待每件事每个人的认真态度。
然后，学会了对于自己的反省，对于曾经平和的自我的寻找，犯错从自己身上找原因。
人的一生，总要有一件事是要坚持的。学会在生活中沉淀。学会收拾自己的坏情绪。

我晃晃悠悠地过日子，我把日子过的乱七八糟，“这样生活，我比较幸福”。
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我删掉了过去的许多，因为这样会让我在学会面对未来的日子时过得更安心一些。
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大连的天气总是反复无常，有时莫名的就很阴沉，我有些揪心，有些惆怅。
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特别喜欢一个人坐公交车，我可以坐在窗边看来去匆匆的人群，看人们脸上的神色。
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或者看外面的风景。尤其快到海贝广场时，可以在车上看着越来越近的海。
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特别喜欢黑夜，我可以静静的享受这孤单和寂寞。其实，习惯了也就不觉得苦涩了。
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最近总觉得身体状况和心理状况都不是很好，像是持续了很久的坚强终于崩塌。
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还是一直喜欢听很悲情的音乐，然后一直一直听，听到眼泪决堤而出。
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再一次的听BOBO的《光荣》。依然想哭。这个少年曾经多普通。便也有了动力吧。
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很累，很久很久，不想笑，也不想说话。想安静的待在一个地方，不动不痛。
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心里一直在计划着未来想做什么该做什么，可是，梦想和现实的差距好大。
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不知道该怎样评价生活，也忘记了该怎样记述生活，只是，最近都好不顺心。
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19号有日语的二级考试。我一直在挣扎着报名与不报。
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然而，终于在这个下午有了一张开通了网上支付的招商卡，也就代表着，我的决定。
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我觉得这日子过得好辛苦，我已经坚持不下去了，我想放弃了。
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我就这样站在交叉路口，不知道该怎样做选择。
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我好为难，难的我想消失一下下，理清自己的情绪。
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拿着日语书，在某个下午哭的崩溃。我打电话给月，她没听出我的情绪，于是我也没有说。
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我想，我不该影响朋友。翻遍了通讯录，打了许多电话。
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我讨厌那个女人说，对不起，你拨打的用户暂时无法接通。想想曾经怎样的锋芒。
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而今，却连个倾诉的人都那么难找到。终于下决定打电话给子潞哥哥。
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一直都是不想麻烦他的，因为觉得他会忙。
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只是，人的情绪有时很奇怪。有些话，说出来了也就好了。崩溃过了，也就该收拾旧山河，重新上路。
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我的情绪又开始混乱了，好像又回到了高中的状态，又开始不屑一切事情。
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因为情绪的混乱，思绪也开始混乱。经常胡思乱想一些事情。
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这些事，无关爱情，无关朋友，无关亲人。
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失眠接连着恶梦，这么折腾着自己，我真的是无药可医了。

我最幸福的是，我经常会被想起。
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每次听朋友说想念，我都觉得很温暖，很开心。
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我们不断筹划着我们共同的未来，幸福的不知疲倦的说着想着。
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还有我的疼疼，小美……的LOFT。还有和朋友们说过的那么多要一起完成的事。
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出生于80年代末90年代初的我们就要开始面临家庭，面临婚姻。
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记得安妮说，一个女人要自己过一辈子需要太多坚强。只是，现在的我还没想过以后会结婚。
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我们开始面临人生另一个重要的选择，开始面临未来。
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其实，朋友真的是越久才越好。
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她们知道我心里的想法，了解我的小心思。
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我们有不同的眼光，却属于同一个世界。
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我们是错生在人间的天使，或者是走失在人间的恶魔。
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我们需要一个维持生活的方法，我想陪在她们身边。
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然后，我们可以一起做想做的事情，吃想吃的东西，玩想玩的游戏。

有些事，明知不可能却还要继续，因为还有路走；有些人，明明还爱着却要放弃，因为知道没有结局。
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这就像极了生活中的各种无可奈何，像极了感情里的各种难舍难分。
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我没有再想念过去，没有再想念过去的某个人。
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校内里的抢床位，当初心心念念想攒钱买那个城市的房子，只因为自己没能去。
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而如今却坚决卸载了它，我不允许自己有一点不舍。
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無人問我寂寞像投何處去養傷，原來是我的心境高到變爲偶像 。
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今天心情不好，可能受了天气的影响，总会想一些悲观的事。
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我亲爱的朋友们，希望你们都快乐.希望在残忍的现实生活中都学会快乐。
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然后，我没什么可说的了。静静的，继续过属于黑夜的生活。   

这个世界的不公平，不是用努力就能填平的。
我会怨恨，那样扭曲的思想，让我更走向一个难以回头的深渊。
就让我一瞬间忘掉所有吧。

听着情歌流眼泪。孤单的时候你是否会心碎。
几个小时抽了一包烟。覆水难收。没地方去，没人陪。
跟男人暧昧，跟男人微笑，狠心的伤害着爱我的人，等我的人，真的疼我的人。
把自己掩藏在厚厚的粉底下。
这样的我，谁还能真的把心放在我这边，随时随地的抱抱我。

所有人都指责我，可是，谁懂得不幸福的人才会像我这样。
抛弃对自己好的，选择那些游离的世界。
放纵了自己的结果，只能是换来黑暗中狠狠的疼痛。

所有埋怨我的人。那么，请你放弃我吧。别在我身上浪费时间了。我能懂得什么呢。
我想起自己付出的青春那么多年，那么伤，那么痛。
生命里的千疮百孔。外面那么冷，我想有个家。

天黑天亮，我手臂上的伤疤，那么明显，殷红一片。
氤氲在我心底，愈合不了。
生命有多少段空白。寂寞有多少段对白。
天国有多少天使在，可是所有人都遗忘了我，不幸福的我。

我忽然很怨恨这个世界。然而，我不能崩溃。
因为，哭过崩溃了，还得自己重新爬起来收拾旧河山。
谁能给我平凡的宠爱，音容忘记笑貌掩埋。
我路过谁，才停得下来。再次想起这一切时，对自己只有哀怨，没有眼泪。

怎样的成长，怎样的感情，怎样的男人女人，把我变成今天的样子。
我又经历了多少个年头了。时间快的令人头疼。
这些年间，我的成长与蜕变；这些年间，我的颓废与懦弱。
这些年我都是用什么来麻痹自己，来迷惑自己心里的疼痛。
那些扭曲了人生观和价值观；已经偏离了正轨的思想。
是人心太复杂还是我不珍惜自己，让我最终还是变成了这样。

光阴如刻刀，在我的皮肤和心里划下了多少疤痕。
它们丑陋的见不了阳光。而只能我一个人默默的承受。
某一天，想起来是，觉得自己竟是那样的不堪。

继续我不能对别人说的生活。我的未来，被自己埋葬。
然而，求求上天宽容我一次，为了我的梦想，我遥不可及的梦想。
还记得那些曾经感动我的话。
年少的壮志雄心，至今还觉得豪情万丈。
梦想夹带眼泪，咸咸的汗水。

我已不能回头，天还要伤我多久。  

高半夜凉初透考以后的我就似乎消失了一样。很多人找不到我，博客也仿佛停止了。然后，没有停止的是生活。
我来到了大连。这个传说中的小韩国，这个别人口中天堂一样的城市。8月23日，我又一次离开了满洲里。
经过了26个小时的颠簸，我到了大连。到大连的时候是晚上接近10点的时间。当火车进入了这个城市，我便有了失望的感觉。我想起了陈楚生的《有没有人告诉你》。记得当时，就有人说，这首歌写的不是爱情。而是他独自一人在外的漂泊。
也许，在那样的时刻里，我才能更深的体会到。当火车开入这座陌生的城市，那是从来就没有见过的霓虹。我打开离别时你送我的信件，忽然感到无比的思念。
这个假期跟别的时间不一样。我改变了许多，我也终于走上了一条别样的道路。我终于放弃了自己的梦想，我终于选择了另外一条的道路。我终于失去了他，我终于失去了太多太多。我终于学会了生活，终于学会了接受所有的一切。
假期的日子，不知道自己还能记得多少。每天晚上出去喝酒，见到许多许多我想念了太久的朋友。然而许多的事又都没有能够完成。荒废了许多的打算。

来大连已经一个多月了。生活的很艰难。然而我知道一切新生总是需要蜕变的过程。我渐渐的习惯。习惯了出去一次要坐将近2个小时的车。习惯了每天窝在学校里，不看书不听歌不写东西。时间仿佛停滞，而我仿佛死了一般的沉寂。
抽金桥的速度是一晚上一包，抽的胃疼很恶心。最后一只许愿烟，一直都习惯了留下。这样的方式去祈求幸福，也许可以快些达到。我想念所有的人，也许已经将我遗忘了的。我知道，这样的日子很快就可以过去，我还可以重新的活过来。我相信自己，未来的我寂寞坚强。
希望，所有爱我的和我爱的人幸福安康。日子，总会好起来的。

很久没来了。这段日子我努力让自己忘记或者平静。曾经发生的事让我知道，自己的内心所向是最重要的，无论什么都无法阻止心里的想法。只有做不到，没有想不到。
高半夜凉初透考结束了，很久才来更新。因为那些记忆，已经永远的定格在心里，语言似乎无法描述。不管怎样，五年我学会了更多，也经历了更多。
重新看春春演唱会的现场，才发现了《漂浮地铁》竟然那么好听。
往事说/别回来/我也许可以/half a world away/让我坐上漂浮地铁想念你/也忘了你/we are half a world away/再看天空一眼但是却少一个你/像云海里的风/
往事说，别回来。人都是一直向前走，积极的一种动物。所以，无论怎样的过去，都已经是曾经了。我已经在岁月斑驳中长大，他也长大了。我深刻而清醒的理解了，过客这一个词的含义。太多人说我的态度消极，我不停的劝自己，不停的束缚自己，只为了自己的道路不要偏离。
怎么描述这一段路。撕心裂肺，似乎没那么严重，终于在今天回忆起来时，是云淡风轻的天空。
不能原谅的，如今也都可以原谅了。决定在离开这个城市之前去看看该看和不该看的人，毕竟也许这是最后见面的机会了。所有的一切，我都已经忘记。卑劣的，笨拙的，肮脏的，我都已经选择性遗忘。

未来的生活，即将开始。报考的城市还没有最终决定。曾经的梦想，曾经因为一个人的向往，如今都被我决绝的否定。
曾经被我放在玻璃瓶里的岁月，如今也都已经凋谢。曾经以为的跌宕起伏，以为的寂寞孤单，曾经觊觎着自己到不了的境界。如今似乎也都不再重要。
一段日子，就这样没有预兆的结束。而接下来的生活，不知道自己该以何种姿态去接受，去奋斗。要离开了这个生活五年的城市，如今再回头时，发现它也并没有自己想像中的不堪。
有对我好的人，有憎恨我的人，有拼命保护我的人，也有把我推向火坑中的人。这就是最真实的生活，千姿百态，然后平凡中蕴涵着一些些的突然事件。

终于去接受，去成全。告别了过去的心态，重新去发现生活。人真的会改变么。似乎只是一瞬间的事，面对取舍，已经很坦然的去承受自己该有的担当。不再去鄙夷任何一个城市，而是欣然的去接受。哪怕，根本不如愿。离自己心心念念的梦想背道而驰，然而也都可以坦然的去接受。
愿我有一颗童心，可以在面对任何事情的时候都纯真而善良，勇敢而坚强。那么，新的一切，加油。

2008年了。记得自己刚开博客的时候，碰到节日总是很积极的在写。2007年，我写了27篇日记。
新年过的没有什么气氛。自己在2月4日的时候拿了一沓白纸，趴在窗台上写字。第一次这样，是初四的时候。感觉到阳光暖暖的照下来，感受不到外面的寒气。用钢笔一笔一划的写。仿佛一瞬间，时光被拉住，而我回到了那年的样子。
只是一不小心就長大了這麽多。昨夜的烟花有一些烫，烫伤了青春就散场。今天的风是长长的臂膀，拉住了往事就不放。

大年三十的時候手機停機，也好吧，就不必傷心是否收到別人的信息。一年一年，其實並沒有什麽不同。
忽然这一阵子迷上了戏曲。喜欢青衣。喜欢星光大道的李玉刚。他唱的那几句《我非英雄》。
“秀娘啊，秀娘啊，若无你我已离人间。秀娘啊，秀娘啊，你情谊使我爱青衣。”







总是不喜欢成长与生活琐事的。而其实，谁都无法逃开这样的情形。越是发生了很多越是无法叙述。
一件一件。一点一点。只是，我又回到了高一时的样子，不理人，不笑不闹。静静的做我自己的事。伸出的长长的触角，也该收回去了，贪图一晌贪欢，都只是瞬间迷离。而我终究不是那个世界的人，所以，我还是退回自己的圈子。
我不是不怀念，不是不想起，不是不感激。只是，我已经越走越远，背离了轨道。想回头，已经沧海桑田。
对于感情也好，生活也好，包括最现实的大学，我都已经不是儿时的模样了。只是，在他人心中的我，依然是那个乖巧懂事的我。
内心的叛逆或者孤僻与乖戾的性格，都已然成为目前我的定性。

2007年，终究只是过去了。伤心，愤怒，哭泣，心碎，平静。都变成了心如止水。
是我对这个世界要求越来越多了。不再是小时候，得到一个洋娃娃就笑笑开怀的人了。
我想起了那年的春天，或者是秋天，我们在一起的日子。我们很多人很多人。
笑着闹着，然后青春就不见了。我们就走散了。一切都变了。再一次，我们还是会在一起吧。
我们都会怀念逝去的日子。只是怀念的方式不同罢了。